Расписание Полётов

Очень многие люди, которых я сопровождаю в шаманское путешествие, видят Духов своих мёртвых предков. Это очень интимные моменты с мощным целительским потенциалом для живых. 

Я только один раз в жизни намеренно инициировала такую встречу. И только потому, что к девушке, попросившей меня о помощи, её любимая покойная бабушка приходила в видении сама. Бабушка, однако, почти ничего не успела сказать, хоть и хотела. Потому что она обратила внимание внучки на то, что та пришла вместе с совсем ещё маленьким правнуком. А дело было в том, что во время того видения, девушка лёжа в кровати, обнимала своего младенца. Вот и прихватила его случайно в видение. Это обычное дело, во многих культурах даже техники совместного шаманского путешествия есть - для него достаточно лишь касания. Так случайно маленький ребёнок попал в видение вместе с мамой. Поэтому бабушка не успела ничего сообщить. Только сказала, что младенцу там лучше не находиться и видение ушло.
Девушка приехала ко мне и рассказала про оборванное видение. Тогда давно, это был единственный раз в моей практике, когда я специально помогала контакту с предками ради контакта. Я предложила отвести девушку на то место, куда пришла бабушка.( Collapse )

Удивительна и непостижима страна Германия.
Если вы уже давно хотели понять что подразумевал великий Фрейд, когда писал об анальной фазе развития, то я вам расскажу на примере немецкой культуры.

В опрделённом юном возрасте дитя понимает, что может контролировать процесс какания. Может накапливать, задерживать и тужась выкладывать в горшок. И за это получать похвалу старших уважаемых и любимых. Эта анальная фаза длится до полного контроля над процессами и кончается утерей интереса к ним. Обычно. Но не у немцев.

Немецкая культура - культура анальная.

Незрелый, как будто детский, юмор почти полностью вертится вокруг темы жопы и дерьма. Тема ебли не раскрыта, редка и очень табуизирована. Самое распространённое, с большим отрывом от прочих, ругательство - Scheiße! - дерьмо. Далее следует жопа Arsch, в том числе как приставка к другим словам. Очень обидное ругательство Arschloch (дословно "дырка в жопе") по сути "пидор". Но приставлять жопу можно ко всем словам, они мгновенно преобразятся в оскорбительные. Даже к слову "скрипка" можно приставить жопу. Получится Arschgeige - жопа-скрипка. Непереводимо конечно, но крайне колоритно по моему. Очень по немецки.

Чистоплотность тоже черта закладывающаяся в анальную фазу развития. Ведь каки то грязные и вонючие и попу надо содержать в чистоте. И горшок выносить и мыть надо сразу. Немцы довели гигиену до абсурда. Страдают от проблем вызываемых моющими и обеззараживающими средствамы чаще чем от самих зараз. Развели рекордное число бактерий нечуствительных к антибиотикам. Моют руки в офисах дезинфекционными растворами для хирургов. В психиатрии известны такие частые темы параноидальных и шизофренических идей - бред отравления и заражения. Немцы очень чистые и носят очень чистую, безупречно отглаженную одежду. В таких городах как Мюнхен или Дюссельдорф даже дети кажутся маленькими манекенами. В домах тоже чисто. Одна моя подруга некоторое время по работе бывала в чужих домах в Кёльне. Она замеряла помещения. И часто она чувствовала в немецких домах зловещий ужас. Казалось что в декорациях живут ненастоящие, неживые люди. От болезненной мании наведения порядка и чистоты у психиатров лечатся огромное количество человек. Другие просто не знают, что больны формой навязчивых действий.

Чтобы навалить большую кучу, её надо скопить. Вот поэтому накопительство материальных благ является по Фрейду чертой анальной. Уменее тужась терпеть некоторый дискомфорт в свободе и лёгкости ради упорядоченного и обильного акта материализации считается достойным и похвальным поведением. Поэтому немцы богаты. Они дорожат своим.

И наконец, самым главным даже, пожалуй, народообразующим понятием немецкой культуры является Ordnung - порядок. И если немец не видит или не понимает порядка в чужих действиях или устоях - он потерян и беспомощен. Порядок главная опора немцев. Моя близкая подруга Аннэ вернулась из Индии в ужасе. Надо было её сначала в Россию свозить для аклиматизации. Немцы испытывают необъяснимую сладкую тоску к русской культуре. А русские испытывают глубокое уважение к немцам. Это всё потому, что русские чаще зависают на более ранней фазе развития, на оральной. И вызавают у немцев ностальгию по утерянному беспомощно-беспечному младенчеству с его свободами от порядка. А русские смотрят на немцев как на старших и опытных, но утерявших беспомощно-беспечное весёлое восприятие жизни.

На фасаде этой гостиницы огромная, размером с окно, реклама выполненная в технике настенной живописи. Хозяева обращают наше внимание на отличительную особенность сервиса гостиницы "тележку полную дерьма". Так и написано. И нарисовано тоже. Дерьмо с калачами.

Пару лет назад один мой хороший друг собирался в поход по Алтаю. И задал он мне такой вопрос: - Голда, а вот в чём еду готовить в пути? Ну там примус, котелок или что... А я ответила: - Не знаю.

Примусы и газовые горелки я недолюбливала. Вот забрались вы на гору, скажем, устали и голодны как волк. Ветер дует, постоянно тушит огонь в горелке. Вы наклоняетесь к ней со спичкой и она плюётся вам в лицо огнём, потому что ветер как раз дунул и газ прямо на вас понёс. Ну ничего не случилось, пронесло, все четыре раза когда огонь задувало. Но вот зато когда ветер в пятый раз подул, зашаталась вся конструкция, потомучто большая кастрюля оказывается обладает большой парусностью и вот вот готова лететь. Она и полетела, когда вы её слегка коснулись в не том месте. И вдруг время замедлилось... Медленно-медленно вода закрутилась в кастюле, подалась вверх и полетела сверкая и переливаясь вам на колени. Вы опрокинули на себя кипяток, как вы теперь неделю по лесам ходить будете? А медикаменты взяли? А лекарственные растения знаете? В смысле не в какой аптеке купить, а как живьём выглядят. Кажется знаете в лицо подорожник? Время убыстряется обратно. И вы понимаете, что нихрена вы не ранены. Вместо боли в штанах чувство стыда, как в детстве. Потому что вода после двадцати минут на горелке стала как раз тёплая как моча.

Горелки неудобны, вонючи и с ними в самолёты не пускают. Котелок, конечно, гораздо приятнее, но к нему в обязательном порядке нужен костёр. Да и пила желательна или топорик. А это предметы тяжёлые и некомпактные. И ведь бывают ещё места, где костёр жечь как то неловко. Потому что заповедник, например. А ещё бывают такие места на земле, что дров там вообще нет.

Вобщем, я осознала, что не знаю оптимального способа вкусно есть в пути.
Ну как же так, ну не уже ли же, ну ведь что то же должно быть! - подумала я слегка возмущённо.
И вот решила я эту проблему по-шамански разъяснить. У Главного по этой отрасли всё разузнать. И пошла в шаманское путешествие к самому Богу Огня.
( Collapse )

Сфотографировалась на немецкий загранпаспорт.
Автоматическим голосом фотокабинка приказала не улыбаться.
Это я к чему?
К тому что лечу в Питер. Заказала билеты на 11. сентября.
Ждите.

Представляю вашему вниманию непревзойдённые в своей эстетической кошмарности пивные подставки!
Художник вероятно выиграл конкурс кёльнской пивоварни Райсдорф Кёльш (Reissdorf Kölsch).


Эти аццкие уроды - святые покровители города Кёльна.

Святой Гереон
.

( Collapse )

Увидела в журнале у spullera эту фотографию Москвы 1991 года и захлебнулась в воспоминаниях.



Весь 1991 год я простояла в очередях. За мокрым сахаром-песком и за макароннными изделиями Pакушки, за сыром колбасным и за серой колбасой , за всем, абсолютно за всем... Километры ожиданий, скуки и волнений "хватит ли?" Часто не хватало.
А по вечерам километры к немецкому консульству: за талонами, за анкетами, с анкетами, за визами. Хватит ли?
Я не то что бы хотела в Германию. Германия вызывала брезгливость и опасения как серая заветренная расчленёнка в отделе "МЯСО". Но я понимала, что Германия - дeфицит - надо брать, раз дают.

В очереди за крупой я разговорилась с умной и приятной дамой. Мы болтали пару часов со скоростью шаг в минуту к прилавку. Я рассказала ей о намерении уехать в Германию. Она очень обрадовалась за меня и сказала: Я люблю Германию, я ведь сама немка. Меня зовут Елена Вольфгангговна.
Я рефлекторно повторила про себя: ЕЛЕНА ВОЛЬФ-ГАВ-ГАВ-НА, но почуяв чтo-то странное и неправильное. попыталась ещё раз. ВОЛЬ-ГАФ-ГАФ-НА, нет, опять что-то не то. ВОЛЬФГАН-ГОВНА. Удивление и смущение не покидают меня до сегодняшнего дня.
Елена Вольфганговна самое доброе моё воспоминание из бесконечной очереди 1991 года.
ВОЛЬ-ГАН-ГАВНА.
ВОЛЬФ-ГАФ-ГАФНА.
ВОЛЬ-ГАН-ГАН-ВА.
ВОЛЬФ-ГАН-ГОВНА.

Японская мультипликация вызывает во мне смешаные чувства. Никак не пойму, почему фон картины прописан до мелких деталий, искуссно и с любовью. А герои ... Какая то с ними беда, схематичны до ляповатости. Ёлка на картинке гораздо живее, чем люди или животные. Палка-палка-огуречик вот типичный абориген прекрасного пейзажа.

Вот и в "Cat Soup" живые герои - плоские и инфантильные схемки кисонек. Только сюжет тут совсем не плоский и не детский - братик кисонка там идёт в шаманское путешествие за душою кисоньки-сестрёнки. Часть души кисонька-шаман находит почти сразу. А за другой частью надо идти далеко и долго... И вот наши кисонька и полукисонька долго ходят-путешествуют по знакомым мне ландшафтам, встречают Духов и Богов. И всё кончается хорошо. Лепота!

Спасибо тебе, dotmax, за наводку.